「情緒勒索」讀後感#小資媽媽投資理財幫孩子增加被動收入《阿泡日常》－阿泡日常

情緒勒索親情綁架愛情

什麼是情緒勒索？是一種透過貶低你、引發你罪惡感、剝奪你安全感來逼你達到他要求的過程。
情緒勒索者會威脅奪走你重視的事物，使你焦慮恐懼，為了讓自己減輕不安與害怕而按照他的方式做。

這本書很實用，因為我們在跟人互動的過程中，一定都遇過類似的狀況。
這本書雖然講述了職場、情侶、親子之間的各種情景，但也許是身為媽媽的關係，我對親子之間的情緒勒索特別有感觸。

圖片來源： https://www.gq.com.tw/entertainment/culture/content-36713.html

這部片就是經典的親子之間情緒勒索的故事。

怎樣的人容易被情緒勒索?
只要是自我價值感低的人，都容易成為被勒索者，自我價值感低的人有以下特點：
1.想要當好人。通常被人提出要求時，都會認為拒絕別人是不對的，所以不善於拒絕而成了來者不拒型。
例如:
同事A說「等等要開會沒辦法出門，可以請你幫我把信件寄郵局嗎?」
同事B想「他好像真的沒辦法出去，那我幫他一下好了。」
通常答應一次後，這個差事以後就成了你「份內」的工作了。

2.習慣自我懷疑。容易感到自責產生罪惡感、害怕造成他人麻煩而產生罪惡感。
例如:「我對你這麼好，為什麼你就不能聽我的去做呢？」、「我這麼做還不是為了你。」
聽到這樣的對話，習慣自省（自責）的你就容易順著他的話去懷疑自己的判斷、或認為選擇是不對的而改變原本的立場順應對方。

3.過度在乎別人的感受。將對方的感受放大，降低或忽略自己的感受。
對方提出要求，擔心自己如果拒絕會讓他傷心難過或生氣，而不顧自身是否方便而接受。
例如:「今天小考記得把答案寫大一點、幫我作弊喔!」

4.希望得到他人肯定。這在上對下的關係中很常見。
好比孩子幫忙做家事之後，跑來跟父母問說：「我乖乖嗎?」；或老師家長對孩子說：「你要聽話才算乖。」
其他場合像員工上班認真積極，期待主管看到並在公眾場合上誇獎、考試進步期待老師在課堂上表揚...等。

現在不分年齡層，很多人都認為被「他人」肯定是很重要的。所以一旦關係中出現上下、或強弱的不對等關係時，這個想法容易讓被勒索者感到痛苦跟自信低弱。

看到勒索者這麼強硬、或拐彎抹角的在訴說自己的需求，多少會覺得這個人很可惡。
但情緒勒索者不一定是故意成為情緒勒索者，只是他們成長背景影響他們在面對壓力、焦慮時，成為勒索或被勒索者。所以我們都有可能是情緒勒索者或被情緒勒索者。

我們生長在相同的文化底下，從小被教育成「聽話」的孩子，按照別人需求去做才是被允許、正確的做法。
但這種「燃燒自己、照亮他人」的價值觀會讓我們不認識自我感受，也被認為自我的感受是不值得被重視而導致情緒產生後，衍生出罪惡感、自責、焦慮等負面情緒，在委屈自己的心去成全他人(通常是權威)的時候，這種實際感受跟價值觀產生衝突矛盾，於是出現了情緒勒索跟被情緒勒索的行為模式。

舉個最常見的例子，「男兒有淚不輕彈」。社會對於男性的期待高於女性，男性的標籤就是「事業有成」、「五子登科」，在樣樣追求卓越的社會標準之下，男性只要有低於此標準的行為，就會被視為懦弱、沒用。

這讓我聯想到「蔡康永的情商課」，我們身上背負了太多社會價值給予的標籤，我們都在追逐這些標準而努力，失去了探索自我、尊重自己感受的能力。

只要我們人生中不去正視自己的情緒感受，情緒勒索的問題就會不斷被隨我們到終老。

要如何終止這個循環?
從提升自我價值開始，書中提到幾個步驟：
1.練習重視自己的感受。試著跟對方表達你的心情跟感受，如果自己都不尊重自己的感受了，別人忽略你的感受也是理所當然。
2.學習了解自己。回想自己過去在面對他人侵犯界限時，出現負面感受是什麼，他人是侵犯了什麼「界限」讓自己不舒服?也許長年習慣壓抑自己感受，所以不曉得原因在哪，試著書寫紀錄下來，找出自己的「情緒界限」。

3.接納自我。這跟社會標籤有關，我們被教導程要成為「有用、成功」的人，所以只要身上有影響朝這方向前進的特質、弱點，都會讓我們覺得自己很糟糕。「蔡康永的情商課」一書也有提到，自卑來自理想的我。我覺得他們都是相似的概念。

4.練習表達自己的感受或需求。跟第一點有點像，但要讓感受更被注意與接納，就要練習表達你的需求、感受，建立你的「情緒界限」。
情緒界限類似，讓人知道你不能被碰觸的點在哪，而讓他人與你互動時，要避開這個界限。
比如：我不喜歡別人對我身材做評論，那跟我做朋友的就知道不能在這方面開玩笑或影射。

情緒界限建立的目的在於表示自己願意尊重自己的需求跟感受，也相信自己的需求感受應該被別人尊重。立好界限，並且不要去干涉他人的情緒。
好比先生上班遇到不愉快，導致下班回家擺臭臉不說話，身為妻子看到只要當沒看到即可，這是先生的情緒，不關妻子的責任。